また夢見ちゃった

もう、一日中、涙が止まらず

「私は頭がおかしいんだ、助けが必要だ、どこか、誰か、何か、探さなければ」と

取りつかれたようにネットで必死で検索しては

どうせ助けてはもらえず無駄だろうし、余計にひどくなるだけだろうと

ただただ、頑張って朝の散歩をするようにした この1ヵ月。

ぱっ　と顔を見られただけで「どうしたの？大丈夫？」と声を掛けられるくらいでしたから、ひどい顔をしていたのでしょう。

ところが、痛み止めを飲んだ時のように、突如、よくなってきた（・∀・）

なんであそこまで悲観的になってたのかな～　と思えるくらい（・∀・）

そういう意味では、こういうのって、本当に風邪と同じなんですよね。

お薬でホルモンとかのバランスを整えられたら、ぱっ　と治るときもあるのでしょう。

そうでない時も多いんですけどね。

なかなか難しい。

まだ本当の本調子ではないですが、だいぶ回復しました＼(^o^)／

そんな時に、２つ、夢を見ました。

1つは、大好きだった人と一緒にお風呂に入る夢(*´ω｀*)

ひっつかせてもらえるだけで、甘えさせてもらえるだけで、楽しくて、嬉しくて、幸せだった。

こんな楽しい幸せな夢って久しぶりだな～　と思った。

もう1つは、大好きだった職場の、大好きだったボスの夢。

ボスは、定年退職なさり、そして出先機関に行くはずだったのに、出先に行く2日前にガンがわかり、そのまま行くことなく帰らぬ人になってしまいました。

夢の中で、その亡くなったボスが、生きて、目の前に現れてくれました。

私は、夢の中でもボスが亡くなったことを知っていたので、ボスが生きて現れてくれて

「ボス！ボス～～～！！！」と、大泣きしながら、名前を叫ぶしかできなかった。

そうしたら、亡くなったボスが

「どうしたの～」とニコニコ笑いながら、声をかけてくれた。

亡くなってるのに、亡くなってるのに！今、目の前にいる。

嬉しいのと、悲しいのとで、感情がめちゃくちゃになって、とにかく泣いた。

大泣きしてるのに、かまわずニコニコ笑ってくれて。

最高の職場だった。

幸せだった。

小さな職場なのに、やっていることは本当に大きくて

そこにいるすべての人が素晴らしい人格者で、最高に素敵で

私が一員としていさせてもらえていたことが、本当に光栄で

いつまでも、ずっと、貢献していたかった。

今でもその思いがあって、

いつの日か、その職場にさらに貢献できるような私になりたい。

そうなれるように頑張りたい。

そうも思っていました。

ちょっと、思い入れが強すぎるかもしれません(;^ω^)

こうやって、亡くなっても、夢に出てきて面倒を見てくれているのだなぁ。

訪ねてきた元部下に「私の名刺が必要でしょう、持っていきなさい」と差し出したり、

出張先にみんなを招待して案内したり、

本当によく面倒を見てくださる方で

当時の副ボスで今のボスも、そんな感じで、自らを犠牲にして人に尽くす人たちで

ボスのことを思い、

元の職場のことを思うと

この2日間、やっぱり涙が止まりません。

あれ、まだ不安定じゃん(;^ω^)

でも、

その時の素敵な人たちのことを思い出して、

今のみっともない自分じゃいけないなと思って

頑張らなきゃな、と、夢で支えてもらった気がします。